第8章   家庭作业

一种有效的方法

老师们花大量的时间用来布置和检查家庭作业。教室里的很 多悲喜剧，都是以家庭作业为中心的。孩子们学会了撒一些关于 家庭作业的谎，抄朋友的作业，把作业“丢”在上学的路上，或 者“忘”在家里。

有一个学校制定了一套有效处理家庭作业问题的程序。如果 一个孩子没有做或没有带自己的家庭作业，就必须写一张正式的 字条，说明没交什么作业以及什么时候交。学校不问“为什么” 之类的问题，因为孩子理所当然会有自己的理由。孩子不用被迫 编一些可信的借口和有说服力的谎言。纸条会放到档案袋里。家庭作业完成后，纸条会还给孩子。因此，每个小学生都要对自己 的记录负责：勤奋或缺作业的证据都是他自己写下来的。孩子们 有了改善记录的动力和机会。

父母们常常不知道如何在家庭作业上帮助自己的孩子。当收 到一个老师的负面评价便条时，他们就生气、大喊大叫、唠叨并 惩罚孩子。在如何帮助自己的孩子对待家庭作业的问题上，父母 们需要指导。下面这些小短文，描述了对待家庭作业的有益 方式。

尊重孩子的自主

如果父母们故意忽略孩子每天家庭作业的具体细节，生活就 会轻松一些。学校布置的作业是孩子和老师的贵任。正如一个父 亲对儿子所说的那样：“家庭作业对于你，就像工作对于我一样 ——都是一种个人的责任。”当父母过于热心地参与到家庭作业 和分数中的时候，孩子可能就会反叛，使成绩下降到班里的最后 几名。如果唠叨和检查作业干涉了孩子的自主权，不及格就可能 成为一种独立的象征。正如一个孩子说的那样：“父母可以拿走 我的零用钱、不让我看电视，但是，他们阻止不了我不及格。”

如果一个孩子始终处于妈妈的羽翼保护下，他就长不大。要成熟起来，他需要感觉到自己是个独立的个体，并要知道他是一 个有自己思想的人。大人即使在提出要求时，也可以通过允许孩子在影响他自己生活的事务上拥有发言权和选择权，来支持孩子 的自主性。

    布鲁斯，8岁，习惯性地拖延做作业。争吵以及由此而造成的坏心情，成了家常便饭。“布鲁斯，你做家庭作业了吗?你为什么总是要拖延、推迟?你想不及格吗?你真懒，只会看电视。” 有一天，他的妈妈改变了方法。她没有威胁，而是给儿子提供了 一个选择。她说：“布鲁斯，你可以在放学后马上做家庭作业， 也可以在晚饭后、看电视前做作业。你自己决定。”布鲁斯选择 了在晚饭后做作业。

唤起孩子的自豪

学校寄来了一封投诉信。10岁的伊万学习落后了。他父亲的 第一个反应就是要把儿子叫过来痛斥一顿：“听着，儿子，从现在开始，你每天都要做作业，包括周末和节假日。不许看电影， 不许看电视，不准找朋友玩。我们家里还从未出过文盲，你不能 做第一个。我要亲自确保你开始认真学习。”

这种话以前已经说过很多次了，总是造成愤怒的气氛，父亲暴怒，儿子反抗。不断增加的压力只是增加了伊万的抵抗。他成 了一个逃避和隐瞒的专家。

这一次，父亲没有威胁和惩罚。相反，他唤起了儿子的自豪。在一个私下谈话中，他给伊万看了老师的信，并说：“儿子， 我们确实期待你能有学问。这个世界需要有能力的人。有那么多的问题都需要解决。”伊万被父亲的话和语调深深吸引了，他说： “我保证会更认真地做作业。

“家庭作业是你和老师之间的事”

杰夫，12岁，试图让妈妈帮助他做作业，但没有成功。妈妈 拒绝道：“家庭作业是你自己的责任。”杰夫的妹妹，8岁的贝蒂 斯喜欢做家庭作业。然而，有一天下午，当妈妈不让她去拜访一 个朋友时，她反抗地威胁道：“如果你不让我去，我就不做家庭 作业。”妈妈还没来得及回应，杰夫就实事求是地说：“家庭作业 是你和你的老师之间的事。”

在烛光下

     瑞秋，9岁，刚开始做家庭作业，家里就停电了。“我该怎么 办?”她问妈妈，“我怎么完成我的作业啊?”妈妈让瑞秋来到厨 房，并点燃了几支蜡烛。在烛光下，妈妈做饭，瑞秋做作业。当 瑞秋做完作业时，妈妈说：“虽然很黑，你还是做完了。这肯定 需要决心和毅力。靠着一支蜡烛的光，做复杂的作业可不容易。” 瑞秋在妈妈眼前似乎就长大了。晚些时候，妈妈告诉了爸爸，瑞 秋怎样在停电的情况下自己完成了作业。瑞秋聚精会神地听着， 很开心；她用一句话为这件事做了总结。她说：“当然，我是个 负责任的孩子。”

“我恨学校”

鲍勃尖叫着跑进了家里。“我恨学校。他们布置的作业太多 了。我想退学。”妈妈建议他每天花一个小时左右的时间做作业。 鲍勃更生气了，他尖叫道：“我要退学，就这样。”妈妈在他后面 生气地大喊：“我不管你做不做家庭作业。你要去上学。”鲍勃继 续歇斯底里地哭着：“我不会再做任何作业了。我要退学。”

这时，鲍勃的妈妈突然醒悟了。她说：“儿子，我听到了。 你是要告诉我，你真的恨那个地方。”鲍勃眼睛亮了起来，说： “是，是，是的。”“我敢打赌，你希望教学楼倒塌在地上，碎成 一块块的砖头。”妈妈大胆地说。“是的。”鲍勃立即回答。好像 施了魔法一般，他的怒气消失了。他走进自己的房间做作业 去了。

丢失的作业

    在下面这段小插曲中，一位妈妈通过放弃无效的惩罚，转而 采用有效的沟通，解决了一个长期存在的问题。

    德怀特，9岁，总是把学校布置的作业写在几张纸上，并且 会习惯性地找不到放在了什么地方。他花很多时间寻找“丢失 的”作业。妈妈很生气，会大喊大叫，威胁、惩罚、抨击、侮辱他。但是，德怀特一直继续着这种不好的做法。德怀特的妈妈决 定改变自己的方法。当她和德怀特情绪都很好时，她走到儿子 身边：

妈妈：德怀特，我看到你还是没用作业本。我希望你用作业 本。我希望你能有更多的时间去玩，而不是用来找丢失的几页作 业纸。

德怀特：我保证，从明天开始，我就用自己的作业本。

妈妈：这对我来说就足够了。

德怀特：什么意思?

妈妈：如果你说你要用作业本，我就知道你会用的。因为你 是个说话算数的人。

德怀特在自己的笔记本上匆匆写下几个字，说：“我给自己 写了个提醒。”

轮到爸爸了

在下面的小插曲中，一个母亲通过让父亲来处理问题，从而 避免了麻烦。她知道自己心很烦，无法自己解决问题。

这位妈妈对自己很生气，因为她允许10岁的艾塞尔在做家庭 作业之前看电视。上床睡觉的时间到了，家庭作业还没有做完。 妈妈让爸爸去跟女儿谈。

爸爸：到睡觉的时间了。

艾塞尔(生气地):我必须写完家庭作业!

说完，她就开始在椅子上扭来扭去，直到自己跌倒在地板 上。艾塞尔抬头看着爸爸，等着挨训。爸爸没有责备她，而是向 她伸出手，说：“希望你没有伤到自己，亲爱的。”在爸爸帮她站 起来时，她伸开双臂，充满感激和爱意地抱住了爸爸。

爸爸：你还有十分钟的时间完成作业。然后，就该准备睡 觉了。

艾塞尔：我先洗漱，然后再用十分钟写作业，可以吗?

爸爸：如果你想这样，当然可以。

她用创纪录的速度洗漱完，走进厨房又给了父亲一个拥抱， 就去写作业了。十分钟后，她已经躺在床上了，心满意足地微 笑着。

艾塞尔的妈妈没有不管不顾地处理这件事，从而帮助了女 儿，也帮助了自己。她忍住没有直接干涉。她承认自己太生气 了，无法有效处理。

情感支持

马克，11岁，正在读一篇科学报道，为学校要的一篇报告做准备。他变得越来越心烦。

马克：整篇文章写的很乱。我理不出来任何头绪。老师怎么 能期待我写出一篇报告呢?我甚至都无法理解自己正在读的 文章。

爸爸：我看到你已经知道了理解科技文章有多难。这些文章 常常写得不清楚。

马克：太对了。科学家们应该学会如何简单明了地呈现 事实。

马克重读了文章，然后写出了报告。

在这件事中，有帮助的是爸爸的情感支持。他没有为科学文 章辩护或解释。他避免了诸如下面这样的批评和建议：

“你为什么总是抱怨?如果你读的更认真一些，就会更好地 理解的。理解一篇科技报道是票要动脑子的。”

相反，爸爸称赞了儿子的观察力，并对任务的艰巨表示了同 情。马克感受到的支持足以让他敢于自己完成报告了。

愤怒和语言

     金姆拒绝打开她的阅读书。“我恨这本书，”她抗议道，“我 想把它撕碎。”妈妈拿出一大张纸，折叠好，说：“假装这是你的书。给我看看你想把它怎么样。”金姆显然很高兴，她把纸撕成 碎片后交给了妈妈。妈妈说：“我要在每一片碎纸上写点东西， 并且要大声读出来，然后签上你的名字。”妈妈写道，“我恨这本 书。我讨厌这本书。我鄙视这本书。我谴责这本书。我发现它让 人反感。我发现它令人厌恶。我发现它让人不快。我发现它令人 恶心。它让人不高兴。它让人不满意。它不吸引人。它不迷人。” 金姆读着每一句话，高兴地大笑起来。她兴致勃勃地签上了自己 的名字。

    在这个小插曲中，金姆的妈妈鼓励金姆阅读，并享受阅读。 她为金姆表达恐惧和愤怒提供了一种安全的方式。她接受了自己 真实的女儿，并戏剧性地、艺术地传达了她的这种接受。

认可的力量

斯坦，12岁，气冲冲地走出了自己的房间，用最大的声音喊 道：“这不公平。数学老师布置了二十四道长除法的家庭作业题。 我已经做了两个小时。我不会再做了。这是个自由的国家，你不 能强迫我。”

以火药味儿这么足的喊叫开始的这件事，被斯坦的妈妈巧妙 地转变成了一次和平的交谈。她没有和儿子争吵，而是聚精会神 地听着，然后认可了儿子的困境。她说：“嗯，二十四道长除法 题目。哦，这既累人又单调，而且听起来那么难。”斯坦不再大 喊大叫了。他说：“你看，妈妈，这很糟，但还没有那么糟。”他 回到自己的房间，完成了作业。

这件事很容易变成一场全天的争吵。只需要一句没有同情的 话，或一句反问，或提一下父母上学时的历史，就能点燃战火， 开始一场战争。例如：

“你为什么总是抱怨?不是抱怨这个，就是抱怨那个。”

“为什么你不能像你哥哥那样?我从来不用为他操心。他做 作业时从来不发牢骚。”

“我像你这么大的时候，家庭作业比你的多十倍。”

成绩不佳

玛莎，13岁，成绩报告单上有两门功课的分数让她不满意。 为了这个分数，她和老师吵了一架，既伤心又不满地回到了家。 通常，她妈妈会说：“你还期望什么?这是你应得的。你学习不 够努力。你需要花更多时间做家庭作业。”

但是，妈妈现在学会了更有同情心。她知道，当一个人溺水 的时候，并不是教他游泳的合适时机。妈妈说；“这让你觉得很 失望。”“是的，”玛莎说，“还让我很泄气。”“我知道。”妈妈轻 声答道。

沉默了片刻，然后，玛莎说：“下学期我会做的更好。”

妈妈后来说：“过去，我不相信女儿会关心自己的功课。我会否 认她的感受，批评她的行为，并且把事情归咎于她不努力。现在，我 学会了相信女儿是一个负责任的、对自己功课上心的人。”

“一个有挑战性的作业”

劳伦斯，12岁，是一个勤奋的学生，却把家庭作业看得很可 怕。家庭作业会在他脑海里盘绕一整个下午，并占去他应该睡觉 的时间。这种不祥的阴云会笼罩他一整天。他会不停地看地图、 看书、读报纸——就是为了推迟做作业的可怕时刻。奇怪的是， 一旦开始写，他就能把作业做得很好。

妈妈一直在努力说服他早点做作业，以便晚上能够自由。她 祈求过，解释过，威胁过。“作业这么容易，”她说，“就坐下来 开始写吧。你了解自己的作业，一会儿就能做完。这对你来说是 小菜一碟。所以，为什么要拖延呢?你折磨自己是没必要的。如 果你不改变做功课的习惯，我就要把你送到寄宿学校去。他们会 教给你自律的。”

这都没有用。

妈妈和儿子的老师认真讨论了这个问题，并改变了自己的方 法。她不再说作业有多么容易，而是说：“你今天的作业很有挑 战性，看起来那么复杂、难做，几乎无法理解。”“对我来说不是 这样，”劳伦斯回答，“我的数学很好。”妈妈回答：“我会在厨房 里。你做完后给我讲讲。”

不到一个小时，劳伦斯就拿着做完的全部作业回到了厨房。

还有一次，妈妈说：“我真希望你不要有这么多作业，希望 你不用这么辛苦，希望你晚上可以自由地玩——读读小说或者看 看电视。”

“那样会很好，”劳伦斯回答，“但是，我确实有很多作业。 我想让我的数学和法语保持得A。”

“多么来之不易的荣誉啊。”妈妈回答。当劳伦斯开始做作业 时，他对自己笑了。

新词汇

妈妈正在准备晚饭。苏珊，13岁，正在做家庭作业。“妈妈， ‘contingency’怎么拼写，是什么意思?”她问。妈妈告诉了她答案。两分钟后，苏珊喊道：“妈妈，‘infinity'怎么拼写，它是什么意思?”

妈妈正要解释的时候，意识到自己被利用了。她走向书架， 拿出了字典，并把它递给了女儿。

一阵可怕的沉默，苏珊耸了耸肩，就自己继续做作业了。那天晚上，在吃晚饭时，苏珊说：“嘿，今天是一个equinox的日 子。”妈妈困惑地说：“那是什么意思?”苏珊咧嘴笑着说：“哇， 妈妈，你不想学一个新词吗?你应该去查字典。”

“对，”妈妈回答，“这就是学新词汇的方法。”她拿出字典， 大声读着这个“新”单词的意思。

一张说明真相的便条

雷，8岁，忘了做家庭作业。他让妈妈为他编个借口。妈妈拒绝了。她说：“写一张便条，把真相告诉你的老师。我会在你 的名字后面签上我的名字。这会让老师明白，我理解人有时候会 忘记事情。”

“非常感谢你，妈妈。”雷回答道。他写了便条，让妈妈签上 名，满意地上学去了。

这件事很容易演变成一场大战，如果雷的妈妈做出跟往常一 样的反应：“你为什么没做作业?其他孩子都能记得。为什么你 会忘?你这么心不在焉。你最好改改!”

雷的妈妈已经懂得，在危机发生的时候，最好是给予帮助， 而不是说教。

妈妈的领悟

菲尔德夫人说：“学校寄来一个通知，说我的儿子——16岁 的伦尼——英语不及格。对这种消息，我通常的反应是大发脾 气，责骂、讽刺、完全毁灭性数落他所有的“不及格”(‘你从未 读过一本书。你看了太多的电视。你学习不努力’等等)。他的 失败就是我的失败。我的失望使我发作，把他和我都弄得很 消沉。

“这一次，我决定不再做这种毁灭性的反应了。我让伦尼的 父亲帮助他。当伦尼放学回到家时，我没有提那张通知单。晚饭 后，爸爸平静地和伦尼谈了话，要找到一个帮助他渡过这个难关 的方法。伦尼看上去松了一口气。他承认自己在家庭作业上‘犯 了错’。他相信自己能把功课赶上去。

“这在我们家是第一次，一场关于家庭作业的对话，没有恶 化成一场长篇大论的抨击。”

双方的情绪

下面这段简短的对话，是父母和十几岁的孩子之间在家庭作 业问题上成功沟通的一个例子。

拉斐尔(17岁):今晚，我要熬夜到很晚。我要完成我的社会 研究报告。

爸爸：在黎明前，你还有很多作业要做。这一定是一个很大 的作业。来杯咖啡让你熬过今晚怎么样?

拉斐尔：谢谢你，爸爸。

这位父亲说：“如果是过去，我会批评儿子：‘为什么你还没 完成报告?这一周你都在瞎混。为什么你要把所有的事情都留到 最后一刻?’结果就是生气和疏远。现在，我明白了，我的角色 就是在令人沮丧的时刻提供帮助。”

正确的帮助

下面这段母女之间的对话，说明了父母如何给予孩子慷慨而 谨慎的帮助。

伊丽莎白(12岁):妈咪，我们班要为学校写一首诗。我想写 一首有关“人不可貌相”的诗。但是，我不知道怎么开头。

妈妈：嗯，给诗起头可不容易，是吗?

伊丽莎白：好……我可以说“不要看见我，就说我是 谁”——不，等等。我要接着说，“而且立即——告诉我我是 谁。”你认为我应该用“谁”还是用“我是什么人”?

妈妈：你感觉哪个好?

伊丽莎白(停顿一下):我想用“我是什么人”——然后，或 许我可以说，“你怎么知道在我心中我是谁?我可以是”——现 在，我想说一些我可能有的缺点。

妈妈：比如?

伊丽莎白：比如——自私、残忍和小气。

妈妈：这些都是冲击力很强的词。

伊丽莎白(写著):“或者，当你掀开我生命的盖子……”

妈妈：“掀开我生命的盖子!”什么时候我可以引用一下你的 这句话吗?

伊丽莎白：现在，我想说一些我可能有的优点了。哦，我就 是想不起来合适的词。(妈妈没有做声。)我要查查同义词词典! (一分钟后，她手里拿著词典。)现在我有词了。“温柔、仁慈、 亲切。”接着，我想用类似于“如果你太快地了解我，你不会真 的了解那么多”的句子结尾。这样好吗?

妈妈：问题不是它“好不好”,而是你是否感觉它是一首诗； 它表达了你想要说的了吗?

伊丽莎白：是的，但是这首诗好吗?

妈妈：你感觉如何?你是作者，必须要依靠你自己的直觉。

伊丽莎白(想了一会儿):好吧……我想我更喜欢这样写。 “花点时间了解我，否则你将一点都不了解我。”

妈妈(大声读出了整首诗，然后伸开双臂抱住了女儿):这首 诗深深打动了我。亲爱的，请专门为我抄一份吧。

这首诗是：

不要看见我，

就立即说我是什么人。

你怎么知道在我心中我是谁?

我可能

自私

残忍

小气

哦，当你掀开我生命的盖子

你可能会发现，我

温柔

仁慈

亲切

花点时间了解我吧!

否则你将一点都不了解我。

                              伊丽莎白·科里·M

妈妈能有所帮助，是因为她避免了直接的帮助。她没有贬低 任务的难度(“只要你开始写，就会很容易。”);也没有建议写什 么主题、用什么词和句子。相反，她专注地倾听，并给予了赞 赏。在每一个可能之处，她都鼓励女儿依靠自己对诗的品味和艺 术直觉。

帮助：一个孩子的看法

斯科特，10岁，有很多家庭作业。他努力做着，但发现作业 很难。他生气了。“我恨我的老师，”他喊道，“我不做家庭作业 了。”“你得做这么多的作业。”他的妈妈认可了作业多，但没再 多说什么。过了两小时，斯科特完成了作业后，说：“妈妈，谢 谢你帮助我完成了作业。”“你什么意思?”妈妈吃惊地问。斯科 特回答：“你帮助了我，是因为你没有让我比原来更生气。”

通常，一个关心孩子的成年人给予孩子的最好的帮助，就是 减轻他的愤怒，平息他的怒火。

“一种个人的责任”

老师们不应该鼓励家长在孩子的家庭作业中扮演过于主动的 角色。家庭作业是孩子的责任。当父母接手时，他们就进人了一 个陷阱。家庭作业就可能会变成一个孩子惩罚、利用和烦扰父母 的武器。如果父母对孩子家庭作业的细节表现出少一点的兴趣， 并清楚地向孩子传达出“家庭作业对于你，就像工作对于我 们——是一种个人的责任”,就会避免很多痛苦。

家庭作业的主要价值，在于能给予孩子一种独立做事的体 验。在一定限度之内，它允许孩子自由选择何时做作业，以及做多长时间。父母如果不断地提醒、唠叨和催促，就损害了家庭作 业的主要益处。

很多父母都急于帮助孩子做作业。这种帮助是危险的。它向 孩子传递的可能是：“靠你自己是没用的。”最好的帮助是间接 的—— 一张合适的书桌，柔和的灯光，一些参考书，而且别用小差事、谈话或批评打断孩子。有些孩子会在咬着铅笔、挠着头发 或晃着椅子时，才能把作业做得更好。在这种时候，最好要避免评论孩子的仪态风度、让孩子注意家具。批评会妨碍孩子大脑的 工作。待在幕后，父母才能让孩子感到舒适并给孩子提供支持， 而不是主动指导和积极协助。偶尔，他们可以澄清一个问题。他们给予的是谨慎而同情的帮助。他们要倾听而不是演讲。他们要指明道路，但应期待着孩子独自到达目的地。