关于恃强凌弱的3个常见错误观念

1.如果孩子们没有看到过自己的父母(或老师)欺负人，并模仿他们所看到的，他们就永远学不会如何欺负人。

父母是孩子的第一榜样和权威人物，而老师是第二个。但是，我们需要记住，使我们成为什么样人的不是发生在我们身上和周围的事情，而是我们对这些事情所做出的决定。如果家里或学校里发生了攻击行为，有些看到这种事情的孩子可能会认定这就是行为的方式。其他孩子可能会做出完全不同的决定，走向一个相反的方向，决定永远不伤害别人或对别人做出暴力行为。

有些孩子通过媒体、仿效同龄人或加入团伙(为感到安全或为融入一个群体)学会了欺负人。无论孩子们是如何开始的这种对他们似乎有某种作用的恃强凌弱行为，他们在任何经常做的事情上都会越来越擅长。因而，成年人必须教给孩子们能让他们以尊重的方式得到认可、力量、公正和技能的解决问题的其他方法。

2.只要你处理了欺负人的孩子，就没问题了

像所有行为一样，恃强凌弱不是在真空中发生的。在一个恃强凌弱情形中，有一个欺负人的孩子、一个被欺负的孩子，通常还有一个旁观者。每个人都受到了影响并被牵扯其中，尽管方式不同。

在你看这一章时，你或许回想起了自己生活中出现的一次恃强凌弱情形。如果你还没有想出来，现在就用1分钟想一想。当你回忆起这种情形时，你是欺负人的人、被欺负的人，还是旁观者?你当时的想法、感受和决定是什么?你当时做了什么?你当时的希望是什么?没有人能在这种情形中置身事外——每个人都会受到影响，只是方式不同而已。

如果你是欺负别人的人，你当时打对方了吗?你是威胁、恐吓或者强迫对方吗?你是排挤或者羞辱他们吗?你是试图控制另一个人或者让他反对另一个人吗?你是从别人那里敲诈食物、金钱或关心吗?你是在背后说一个人的闲话吗?你是制造了一个人的谣言吗?你是决定要孤立或排挤一个人吗?

如果你是被欺负的，你是比欺负你的人弱小吗?你是不如对方受欢迎，不如对方有魅力吗?你的外形、宗教信仰或文化跟他们不同吗?你不合群吗?是什么让你成了他们的目标?你反击了吗?如果没有，为什么没有?你告诉别人了吗?如果没有，为什么没有?

如果你是旁观者，你庆幸自己没被欺负人的人挑中吗?你干预了吗?跑开寻求帮助了吗?站出来反对恃强凌弱者了吗?告诉欺负人的人住手了吗?大笑了吗?站在欺负人的人一边了吗?听信谣言了吗?和欺负人的人一起传播流言蜚语了吗?参与孤立一个人了吗?

多年来，琳(本书作者之一)在从事心理咨询的过程中听到了无数仍然被恃强凌弱情形困扰的人们的故事，无论他们是受害者、加害者，还是旁观者。成年人在处理这些情形时，重要的是要让所有三方都有一个机会审视所发生的事情——最好是一起参加(后面会详细介绍)。

3.成年人必须进行纠正

当出现打架或欺负人的行为时，很多家庭和学校工作人员的处理方式，是在无意中对孩子们进行“受害者-恃强凌弱者”的训练。这些成年人扮演法官、陪审员和行刑者的角色，认定是谁挑起的问题，并惩罚其中的一个孩子，或给这个孩子贴上“麻烦制造者”或“恃强凌弱者”的标签。成年人不可能看清或理解孩子们之间的全部事情，所以他们最终往往会选中个子最高的、年龄最大的或男孩子，给他或她贴上挑衅者的标签，并且维护那些他们相信是可怜的受害者的孩子。他们完全没注意到旁观者。我们经常看到那些被用这种方式处理的孩子们满腔的不公平感，并在之后以暴力和愤怒的行为爆发出来。他们感到被误解了，大人在找他们的麻烦，既不让他们说话，也不理解他们。

在正面管教中，我们让问题涉及到的每个人都参与问题的解决。实行这一理念的最佳方法，就是召开班会，但即使不召开班会，涉及到的所有人也可以由一个关爱他们并且不偏不倚的成年人将他们召集在一起，在一个安全的环境中把事情谈开。

这个世界的历史充斥着恃强凌弱者的故事，他们通过威胁和伤害他人来达到自己的目的。在正面管教中，我们是在改写这种历

史，每次一个家庭，每次一个教室，每次一个学校，教授专注于尊重、理解、达成一致和寻找解决方案的办法，并期望和帮助涉及到的所有人参与问题的解决。在开班会时，我们听到了孩子们提出的帮助一个孩子感觉到归属感和自我价值感的各种方法(用头脑风暴想出表达友谊和关爱的一些方式),直到停止欺负人的行为。我们看到了旁观者承认他们没有阻止恃强凌弱情形，或者因为当时没有大胆地表态而感觉很糟糕。在用头脑风暴寻找解决方案的过程中，他们商定了一些在仗义执言阻止恃强凌弱行为时相互支持的办法。我们看到了孩子们与欺负人的孩子共情，通过角色扮演进入欺负人的孩子的内心世界，并提出了一些支持性的解决方案。

2012年，一位年长的校车司机被欺负的事件发生后，简·尼尔森在接受一家报社记者采访时说：“传统的惩罚方式——冲孩子喊叫、羞辱、体罚、禁足等——都是事与愿违的。”她建议，“恃强凌弱者的父母用一个4步程序来消除自己的愤怒，要花时间和行为不良的孩子建立情感联结，找出不良行为背后的原因，然后帮助孩子从他们的错误中学习和成长”——包括做出弥补。①当那些欺负校车司机的孩子们观看了自己所作所为的录像时，他们感到很尴尬。他们努力做出弥补，但对于很多成年人来说这还不够，他们想欺负这些欺负人的孩子，并使他们为自己的行为遭受更多的痛苦。

当简发现她自己的女儿参与了几个孩子向汽车砸桔子的事情时，她对这件事的处理方式也适用于恃强凌弱情形。她对女儿说：“我很遗憾发生了这件事。给我说说吧。”“你当时是什么感受?”“你认为邻居会有什么感受?”“如果你有一辆新车，而有人向车砸桔子，你会是什么感受?”这一系列提问导向了一个大问题：“你认为我们能做些什么来解决这个问题?”简的女儿完全靠自己得出了一个结论：她需要当面道歉，还要写一封道歉信，并且花一天时间亲手给邻居擦车。这些后果除了能制止这类事情再次发生之外，最终还能教给孩子为什么尊重别人是很重要的。

正面管教认为，成年人必须努力帮助向孩子们灌输个人责任感，并在那些做出不良行为的孩子们改正自己的行为并做出弥补时进行指导。

正面管教不容忍娇纵或溺爱；也不支持孩子们中的一种特权意识。但是，惩罚一个欺负人的孩子，而不理解或调查造成这种行为的根本原因，只会为以后产生更多这种行为提供沃土。

①2012年6月12日，《洛杉矶时报》的瑞尼·林奇撰文《家教专家讲：不要惩罚欺侮校车监管员的孩子们》引用了简·尼尔森的话，见http://www.latimes.com/news/nation/nationnow/la-na-nn-dont -punish-kids-in-bul-lying-video-20120621,0,7205124.story。——作者注

①1999年4月20日，美国科罗拉多州杰佛逊郡哥伦拜恩中学(ColumbineHigh School)发生校园枪击事件。两名青少年学生埃里克·哈里斯和迪伦·克莱伯德配备枪械和爆炸物进入校园，枪杀了12名学生和1名教师，造成其他24人受伤，两人最后自杀身亡。——作者注

②引自2006年7月17日《新闻一周》,苏珊娜·麦多思的文章《他们心

目中的谋杀：哥伦拜恩中学谋杀犯留下棘手的一连串线索》。——作者注